沉沦与救赎（番外）

在与大哥和嫂子的交往中，开始我抱着好奇的心态，而且想尝试新鲜刺激的性，前几次的见面让我感受到了他们的恩爱，让我羡慕。后来慢慢地熟悉，我参与了很多，去嫂子单位接她，陪他们一起等孩子下辅导课，跟他们和孩子一起吃饭，见过大哥妈妈，了解他们家庭情况等等，这些让我觉得他们信任我，把我当作家人一样，所以我慢慢地想要为他们付出。我开始了疼爱嫂子，信任大哥，把他们当作我的家人一样对待。就在这种心态下，见不到他们，我会焦躁不安，会发信息问候他们。然而那心中的欲望也在燃烧，我也约了很多人，但是每次发泄完欲望后的落寞让我更加想念他们。其实我很早就发现了这种状态，我也在努力控制，我曾经认为那是性欲作祟，然而那种思念并没有减弱。最折磨我的是突然想发现会思念一个男人和一个女人，那种明明知道很荒唐却无可奈何的感觉，那种明知道是错误的还抱有幻想。害怕被人知道，害怕被人嘲笑，害怕父母失望，但是内心却无法平静，躁动不安。很多人谴责我想要霸占大哥和嫂子，当初大哥也这么认为。其实在那些慢慢见面相隔时间越来越长的时候我早已经感觉到有别人的出现，那也是我发觉我内心变化的时候，因为那时候有了思念。当我发现那篇文章，那只是一个借口，我要跟大哥表明我的感受，我的真心，我的情感。我也想得到他们的回应，不管是好是坏。如果大哥和嫂子对我有感情，那我会更加真心相处，那样关系会更加融洽。如果大哥和嫂子对我没有感情，我想结束痛苦，独自一人去承受。大哥曾不止一次对我说过，不产生感情可以继续，这就是大哥给我的答案。我考虑过，如果我真的对他们没有那种情感，我也就无法做到疼爱嫂子，情感上依赖大哥。对于性，当时我联系着三对夫妻，或者说大哥和嫂子满足不了我对性的需求。然而大哥的处理方式让我不知道怎么面对，给我了一种若有若无的感觉，所以我想尽各种办法去验证，验证有还是没有，一会怀疑，一会认定，就在患得患失中消磨着大哥，最终我也没有得到确切的答案。然而在这种消磨中，我不再那么信任大哥了，也让大哥对我越来越不满，也越来越不愿意跟我交流。我曾经很多次想结束，但是总是在一些特别的时间点上又联系上，后来慢慢地每次见他们，我都要经历很复杂的心理斗争，那种纠结，那种复杂的心理活动。我想大哥同样在纠结，在放弃我和不放弃中挣扎，我一次次地胡闹，他也很烦恼吧。我想我做错了！我应该在发现的时候，自己悄无声息地离开，只留下那些美好的回忆。但是当时我不甘心，我幻想着通过那个借口表明一切，幻想着陪伴他们一生。曾经我对嫂子说，最爱她的人是大哥。是的，我羡慕过，也想像大哥那样去疼爱嫂子，而且那时候大哥经常问嫂子，有两个男人疼爱你，你幸福吗？曾经我也亲口对他们说过，他们是我的克星，死死拿捏着我。没想到这句话后来真的就应验了。最开始我就想到过，只是我低估了陷进去的深度，也高估了我在他们那里的位置。四年的时间里，一半幸福，一半纠缠。最终我也不知道当初的我在坚持什么，我也不知道是什么让我坚持了这么久。在这四年里我感觉到过幸福，也体验了那种又爱又恨的感觉，最终我想让时间来决定一切。我想救赎自己，从性欲中救赎，也从情感中救赎。